老公,下面出水了,求你别搞了

老公,下面出水了,求你别搞了

1、脱衣女郎的不满

脱衣女郎:「干我们这一行,来看病的时候最不划算!」

妇科医生:「怎幺说?」

脱衣女郎:「平常我们脱给客人看,还有钱好拿,在这脱给你看, 不但没有钱拿,还得给你付钱。」

妇科医生:「„„„„」

2、就诊

一医生刚于集市上买鱼回家,被一妇人拦住日:「家有小女急病,请速往。」

待至妇人家,来到二楼小女闺房。

医生正治疗时,突然念及楼下买的鲜鱼。便问:「底下有猫吗?」

女作羞涩状。妇人日:「是病不瞒医,但说无妨。」

小女说:「寥寥数根而已。」

3、少女的第一次

联合国卫生组织对三个国家的少女进行调查她们的第一次。

中国女孩羞涩的说是十八岁给了男友。

美国女孩大大列列说是十五岁给了三个人。

日本女孩先鞠一躬,然后问:是调查哪种?是和同类还是和其他动物?

4、老鼠背个包袱

一个大姑娘的腋下住着一个虱子,阴部住着一个跳蚤,它们以肚脐为界多年相处的很好,突然有一天跳蚤很早就上来了找虱子说:「虱子老弟不好了」。虱子说:「跳蚤大哥你怎幺了,这幺早就匆忙过来,怎幺不好了?」。跳蚤说:「别提了,昨天晚上一个老鼠背个包袱,钻洞里出来,钻进去出来了,害的我一夜没有睡觉!」

5、有魅力的寡妇

我的一位朋友—一位相当有魅力的寡妇,想要买一部新车。为此两个儿子做了广泛的调查,最后认为X型是最好的,因为这种车内部非常宽敞。「两个六英尺高的男人都能舒服地坐在后排座位上!」一个儿子告诉她。意外的是,母亲买了一种较小型的。「我们不是已经告诉你X型才是最好的吗?」一个儿子不解地问。

「是的,可我只需要一个六英尺高的男人,而且他也没必要坐在后排座位上!」

6、最佳新娘

洞房花烛夜,对新娘子来说,都是不能忘记的。过了一夜,将开始新的生活。在这新的一天早晨,世界各地的新娘子,会和她的丈夫说些什幺?

德国新娘:「汉斯,你睡着了吗?」

法国新娘:「亲爱的,我美吗?」

日本新娘:「真对不起,服侍得不周的地方,还请多多原谅。」

美国新娘:「怎幺样?春宵一刻值多少钱?„„千金?你说的是美金还是黄金?」

英国新娘:「你说,我们的孩子,你是要让他念剑桥还是牛津?」

义大利新娘:「吉诺!你还活着吗?」

中国新娘:「官人,奴家还要嘛„„」

7、阎王爷勾魂

从前,有个呆儿子,娶了一个好媳妇,拜堂后入了洞房。呆儿感到稀奇,就问媳妇:「嘿嘿,我把你喊什幺名字?」媳妇好气又好笑,就回他一句:「喊阎王爷。」

新婚之夜,夫妻各睡一头,妻子就用脚去勾丈夫,呆儿被勾醒后,不知搞啥名堂,就喊他的爹:「爹,你来看,阎王爷在勾我。」

他爹一听吓一跳,就大声稟告阎王爷;「阎王爷啊阎王爷,我儿还年轻,我已经老了,要勾你就勾我吧。」

8、出水了,还搞?

冬天来了,有一对夫妇,每天晚上睡觉都要把热水袋放在被卧里取暖。

一天晚上,热水袋开了一个小小的洞,当夫妇俩睡的正香的时候,丈夫的一只却脚放在了热水袋上,这样热水袋开始漏水了.妻子发现后,便大声叫道:「别压,轻点,下面都已经出水了。」丈夫朦胧中以为妻子以往经常偷人。夜里在说梦话,心里很生气,于是用脚在被窝里乱揣.妻子生气了,便说:「都出那幺多水了,你还在乱搞?有病!」

9、告状

有一秀才进京赶考,路遇大雨,进庙避雨,见一女子在神像下小解,顿起淫心,将其强暴,女子大怒将其告上县衙,县官升堂,问何事,女子哭述「大雨如盆,书生进门,掀我罗裙,打我一针」。

书生忙辩解「大雨如瓢,书生进庙,见一女子,对神撒尿,将其堵上,反被诬告」。  县官一听明白是怎幺一回事,说到「一个青春,一个年少,打回牙芨,有啥可告,退堂」

10、上一号

在部队里某一个班上,只见得其中有一个班兵一直在发抖,班长看到了就大声地问说:「xxx你在干什麽?」那个班兵忍不住了只好说:「报告班长,我要上一号」

只见那班长听了后,不慌不忙地大声叫道:「那边那个一号过来,他要上你。」

11、丈夫的嘴

丈夫总爱用下流话来开玩笑。那天妹妹来了,我规定他不能说下流话,他忍住了。吃饭的时候我故意问他:「你知道男人和女人的最大区别吗?」他说:「区别吗„„」想了想又说,「就在于『区别』上。」我问他「怎讲」,他说,「把区别的拼音去掉韵母只留声母就知道了。」儿子赶快说:「Q、B!